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-Y siguen igual, creyendo que cambiarán al mundo con sus acciones y pensando que lo harán mejor. Pero siguen tropezando y cuando se dan cuenta piensan que pueden empezar de nuevo siguiendo diferentes reglas que amoldarán un nuevo camino, pero siguen ahí, actuando igual ante las mismas y aburridas situaciones. La gente no cambia, se crea como en fábricas, con códigos irreversibles e intocables que crean pensamientos, condiciones y actuares diferentes que a la vez serán iguales a los de cada individuo creado. Parece ser un trabajo poco atractivo.-
-Hay veces que esas creaciones intentan hacer algo bueno y resulta, pero dejando consecuencias no muy favorables. A pesar de eso, se consideran felices y dejan de lado todo lo que les pueda perjudicar, quizás este razonamiento sea el mayor y mejor invento.-

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[Ésta entrada es de cuando cumplí 15 y mi querido blog no lo quiso publicar.
Aquí está en reemplazo de la entrada de las 100 que preferí borrar para que la gente se deje de meter en mi vida].




Hoy día tengo 15, y es extraño, hoy día cuando caminaba para el colegio pensaba en como describir que se siente tener un año mas y no se me ocurrieron muchas cosas...
generalmente me pasa que al primer día no asimilo la idea de el años mas, y ahora no es diferente.
Por alguna razón cumplir 15 es importante, antiguamente (y no tan antiguamente) se hacia una fiesta en grande con la familia y los amigos en la cuál se celebraba el paso a la madurez, las niñas usaban su primer vestido largo y los niños usaban su primer pantalón.
Ahora no se hace eso, y aunque me carga perder las tradiciones no me gusta la idea de la fiesta y menos aún de que te dijeran de frente por fin que asumieras tus responsabilidades. Si recordamos que antiguamente se jugaba con muñecas hasta una edad que ahora nos parecería ridícula, debe haber sido trágico que ahora uno tuviera que preocuparse de si mismo y aunque no era tan así la cosa, me parece trágico igual.
Pero bueno, siguiendo con mi caminata al colegio...
pensé en que, aunque por ciertas razones maduré como a los 10 y empecé a pensar weas igual que ahora, de alguna forma ahora es público que debes empezar a comportarte como niña grande y responsable, tomar tus decisiones, y arriesgarse a decidir bien, además de empezar a hacer notar tus preferencias, defenderlas, conocerlas, no quedar de ignorante y mil cosas mas que aunque suenen tontas me preocupan un poco.
¿Por qué mierda todo el mundo te pregunta que se siente tener 15?
No sé weón, estoy de cumpleaños hoy día, mayor cambio no he notado y como detalle, me cargan los números impares... debe ser por mi manía con el 2.
He notado que en los días de mi cumpleaños mi nivel de bipolaridad aumenta, si alguien me saluda me siento bien, pero si a alguien se le olvidó soy una mierda. Se entendió?.

Dejando de lado mi opinión sobre los 15, voy a dar gracias ahora a todos los que me saludaron e hicieron que me sintiera como una mierdita especial hoy:
Ilian, que estuvo conmigo más que adelantadamente el jueves (:
Alejandro, Javier, Nicolas, que estuvieron conmigo ayer hasta las 00:00hrs (: de verdad que para mí es importante estar con ustedes hoy día (o ayer técnicamente) mas que con otras personas.
Helen, gracias muchas por la entrada en tu blog (: te quiero
Javiera, Camila, Matías, Francisca, Freddy, Jorge, Payasito, Dani, Cata, 1ºD, Lohengrin, Nacho, Jaime, Gino, Valeska, Diego que aunque no pudimos cantarnos en la lluvia como el año pasado te quiero mucho igual (:, Primo Gato y...




No sé







(Saludos al MarioH por siempre saber decir lo que quiero escuchar).

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(De como por un día de mierda tuve una crisis nerviosa:)
Brígido, nunca me había pasado eso de la crisis nerviosa-depresiva y weas.
En fin, cuando me di cuenta de que me habían cagado la vida por un tiempo indefinido, no aguanté mas y me quería puro matarme... sin bromas, pero no voy a escribir mucho de lo que sentí en ese momento porque después por esas casualidades de la vida puede terminar leyendo esta entrada gente idiota que está feliz porque ayer estuve en el hospital,
hospital?, si po, de eso era lo que quería hablar.
En fin, después de patear cosas y llorar por no sé... 5 horas, mi mami me dio un alprazolam pero no me hizo nada, entonces por llorar tanto me empezó a doler demasiado la cabeza, así mucho, después de un rato no me podía mover, ni siquiera me pude poner el pijama sola y no podía parar de llorar... me llevaron al hospital... en donde tampoco pude parar de llorar.
Me tomaron la presión, la temperatura y me hicieron unas cosas extrañas.
Después me pasaron a observación, me pusieron unas maquinas extrañas y el médico, enfermero o guatever que haya sido(seco por cierto), me pinchó la vena de mi brazo derecho para ponerme el suero con el medicamento y ahí me tuvieron... toda la noche. Hubo un momento en que el suero se empezó a caer, lo sentía en mi brazo, miré la manguera y estaba llena de sangre, le avisé a la mierda de enfermera que estaba cerca pero lo único que hizo fue apretar la manguera para que mi sangre se devolviera y listo. Quería sacarle unas fotos con mi celular pero mi madre me alejó de todo medio que me conecte con el mundo exterior menos el computador.
Eso, ahora debo ir al psiquiatra porque el psicólogo no me sirve.


Y eso po.
Toy cagá.

Nothing's gonna change the world

Y bueno viste' no sé.
Ando existencial porque estaba leyendo a liniers y decía que a final de cuentas lo que hacemos no tiene mucha importancia, si nos ponemos a pensar que la gente que nos conoce no es ni la décimo novena parte de el mundo, claro, que importancia puede tener.
Me hace pensar en que tal vez, podríamos hacer nada desde que nacemos y eso no cambiaría nada el mundo, no hablar, no sentir, no conocer, no aprender, no hacer, no nada. Sería como dormir siempre. También me puse a pensar a quien cresta se le ocurrió que uno nace para estar acompañado, digo encontrar una pareja. A vivir en la incertidumbre de no estar solo, ¿y por qué solo?, si todo lo que hago desde que nazco es por mi y para mi, porque ahora necesito a alguien que me diga que me quiere. Insisto, no cambia nada en el mundo. Ayer me acordé de Adán tratando de buscarle un origen a eso de tener que ser 2. Es comprensible que el haya querido a alguien para entretenerse porque vivir solo, en el paraíso y no tener a nadie a quien contárselo sería fome. Pero podrían haber sido amigos con Eva, a quien se le ocurrió inventar los besos, no me quejo de ellos pero tampoco cambiaría nada en el mundo si no los diéramos. Podríamos ser personas totalmente independientes, sería mas competitivo, mas original.
Por alguna razón cuando trato de imaginar al mundo únicamente con personas solteras, veo la imagen de una ciudad con personajes de Liniers vestidos de gris y con maletín. (weas mías po).
Si seguimos pensando, muchas cosas de las que hacemos no tienen sentido, hay muchas cosas que hacemos a diario y no sirven para nada. Si vivimos con la idea de que cualquier día puedo dejar de existir (si esque existo), ni siquiera respiras puede tener sentido alguno. Al final el mundo ya se creó, ya se idealizó, ya se acostumbró... y de todas formas, que escriba esto o no, no va a cambiar absolutamente nada en el mundo como mil cosas que ni siquiera me importan a mi.
Menos al mundo.
En una de esas si tomo un cohete y voy a alguna planeta lejano (que no sirve para nada tampoco), y encuentro una raza de ... cosas, masas cariñosas, amables y de colores, pueda generar una nueva civilización que haga cosas que cambie al planeta constantemente.








Cuando tenga una banda le pondré la manzana mecánica.
Mi blog tiene copyright asique si alguien me copia el nombre lo demando.






El mundo no cambia si me despido asique no lo haré.

Rimember.

Ya, vamos a hacer cuenta que el tema de la entrada anterior pasó hace 5 años y lo olvidé...estamos?
(si po, estamos).
Cachai que me di cuenta que le tengo miedo a olvidar... y cuando digo olvidar me refiero a hechos, fechas y cosas puntuales. Momentos en los que haya estado feliz, en los que haya pasado algo importante, algo que tenga que recordar para siempre a mi parecer.
Ahora que lo pienso, cuando era chica tenía una agenda de los looney toons que era como mi diario de vida a pesar de que nunca me gustaron esos monos. Escribía detalladamente todo lo que había hecho en el día, todos los días. En la noche me sentaba a ver tele con la agenda en mano y anotaba en ella cualquier cosa inservible tal como el apellido del caballero que da el tiempo, cosas así.
Cuando se me acabó la agenda me compraron otra pero me dio paja seguir escribiendo todo los días asique está escrita como el primer mes no mas.
Después cambié la agenda por un simple cuaderno de forro azul (que todavía ocupo) el cual se llamaba (llama) C.C.S., o en otras palabras, Control Cronológico de Sentimientos. El nombre lo saqué de un libro en el que el personaje principal le pasaban cosas súper penca y como no tenía a quien contárselas decidió crearse una especie de diario de vida bautizado C.C.S.
Me acuerdo que partí escribiendo en ese cuaderno partes del libro que no quería olvidar pero que igual en este momento no recuerdo. Todavía está ahí guardado en un cajón con llave, de vez en cuando lo saco y escribo.
Una vez vi en la tele, en las pistas de blue parece, que Steve tenía una caja de tesoros que en el fondo eran puras cosas que no le serviría a nadie mas que a el, y como soy poco original (mentira) también se lo copié y encima del mueble de mi pieza está ahí una cajita transparente de tapa azul que contiene todo tipo de cosas. Un dulce, un pedazo de papel, un palo de coyac, fotos, entradas, pulseras fluor y cualquier cosa que usté no se imagina. Cada una de ella me recuerda a algo.
En fin, la cosa esque me puse a pensar que será de todo esto en un tiempo mas, de esto que escribo, de lo que hago hoy, de todo. No sé si me acuerde y eso es lo que me da... algo.
¿Cuando tenga 30 años me acordaré de que alguna vez tuve un blog en el cual escribí cosas que me pasaron en cierto momento de mi vida?, ¿importa lo que hago hoy?, ¿importará lo que haga después?, ¿sirve de algo que me pregunte esto ahora?, ¿ por qué pregunto tantas weas?





Mejor chao.





Saludos al MarioH, comenta qlo.

Copuchentos...

Ésta entrada es para el Mati y el Fabián que de puro copuchentos que son se meten a leer mi blog y alegan porque no los he nombrado alguna vez.
Admito que cuando fui a ver las listas para saber en que curso había quedado a principios de año me desesperé un poco cuando supe que mis compañeras eran la Valeska y la Francisca... fue un alivio leer en la lista ese "Fabián Grez", por lo menos así tendría a alguien conocido con quien hablar mientras los demás me miraran raro, pero Matías?, no recuerdo si alguna vez lo vi antes en el colegio, me demoré en conocerlo, pero hoy hasta se sienta conmigo (:
A pesar de que al principio conocimos a otras personas primero, es verdad que las cosas cambian y hasta la misma gente va rotando... tal vez tenga que ver aquí el dicho "Mientras mas conozco a la gente mas quiero a mi perro" espero que con ustedes no pase eso, porque puta que nos llevamos bien xD (primera vez que pongo un equis de en mi blog)
La risa del Mati hace que nos riamos todos y todo el día (:

Ahora que les escribí y que de seguro van a leer esto supongo que me comentarán cierto? (:
Mínimo...

Ya,
Sopapo, invocar al diablo, siempre el músico de pacotilla, los superpoderes, cuaj, utui, aceleration, otakuuuu, pokemooon (?), muere johnny!, hazte cargo de tu hijo !, ajk vikpma mlaya.

...




los quiero (:

Básicaº

Por alguna razón tenía ganas de escribir asi que dedico esta entrada a mis lindos o tal vez no tan lindos años de básica... que se note que este es mi primer año en media.

El primer día de clases en Kinder, yo había quedado en el G pero mi mamá me fue a dejar al K porque afuera de esa sala había un letrero que decía " K - G" igual yo no sabía leer en ese entonces pero me acuerdo de haber visto esas figuras y ahora que si sé juntar las letras me acuerdo que decía eso... pasaron lista y yo no estaba, levanté la mano cuando preguntaron quien no estaba en la lista, asi que me sacaron de ese curso y me llevaron a mi querido Kinder G, mantuve esa letra toda la básica por eso le tengo cariño.
No me acuerdo con quien me habré sentado. Las tía se llamaba Angélica y Jennifer su auxiliar, me tenían harta buena. En el primer recreo se acercó a mi una niñita a preguntarme el nombre:
"- Hola, como te llamai?
-Zujey y tu ?
-Valeska.... juguemos?" y me puso cara de buena persona, yo estaba sola asique no podía decir que no. Después de todo "la Valeska" fue mi mejor amiga por un largo tiempo a pesar de que igual me caía mal porque harto weona que era, pensar que todavía es mi compañera y eso que nos revolvieron... en fin, me acuerdo de hartas cosas de esos años que no voy a escribir porque terminaría mañana, pasé todo mi kinder jugando al profesor porque a la linda de mi amiga le encantaba el jueguito y amaba ser la profesora, a mi me cargaba, odio enseñar, cada vez que le decía que jugáramos a otra cosa se enojaba y terminábamos jugando igual siempre a lo mismo.
Mi colegio está separado por dos sectores, en el sector A están los niños de Pre-kinder hasta 6º y en el sector B de 7º a 4º medio. Cuando iba en 6º me juraba grande porque iba en el nivel mas alto del sector A, aunque cuando veía a los niños mas grandes despedirse de beso me parecía extraño.
Cuando uno pasa al otro sector es como pegarse un porrazo, de jugar a la escondida, al pillarse, al tombo, a las manitos o al bachillerato veís a toda la gente sentada al medio del patio conversando... uno para no desteñir ni quedar de cabra chica hace lo mismo, pero en el fondo se aburre harto. Por alguna idiota razón la imagen de los mayores es como tener a un ídolo delante del cuál uno no puede quedar mal, no sé porqué pensaba así si en el fondo tenía la misma mente de ahora, soy una idiota, pero ya pasó ese período y me alegro.
Mi primer año de media ha sido bacán... como cualquier otro pero con mas edad, esto de tener que cumplir 15 en un mes es horrible.


Eso, chau.