Evaluación 2008.-

Son típicas estas cosas.

Siempre que se acaba un año me gusta pensar que el otro será mejor, pero cuando comienzo a hacer mi evaluación anual nunca logró definir alguno como bueno o malo.
En particular este año fue extraño. Aprendí que cuando se pierde también se gana algo aunque uno tarde en descifrar precisamente que es.
Creo que he reído mas que llorado, y solo considero eso bueno teniendo en cuenta que los sucesos de el 2008 no fueron los mas alegres. Supe aceptar las cosas como no lo había hecho antes.
Cuando vuelvo a recordarlo todo, solo cosas malas aparecen, por lo menos en la primera mitad del año.
Fueron mas notas rojas, mas materia sin entender, mas gente mentirosa, mas decepciones, mas escapes, mas peleas...
Pero, como si mi vida fuera un computador, formatié todo mi disco local C porque ya estaba todo colapsando con tanto troyano, vacié la papelera de reciclaje y ocupe todos los mb denuevo con la información que si necesito. (ademas de instalar un antivirus, obvio).

Resumen General: Año de mierda (a excepción de ti), con la diferencia de que este si que sirvió para aprender y renovar todo.

Eso.

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-Y siguen igual, creyendo que cambiarán al mundo con sus acciones y pensando que lo harán mejor. Pero siguen tropezando y cuando se dan cuenta piensan que pueden empezar de nuevo siguiendo diferentes reglas que amoldarán un nuevo camino, pero siguen ahí, actuando igual ante las mismas y aburridas situaciones. La gente no cambia, se crea como en fábricas, con códigos irreversibles e intocables que crean pensamientos, condiciones y actuares diferentes que a la vez serán iguales a los de cada individuo creado. Parece ser un trabajo poco atractivo.-
-Hay veces que esas creaciones intentan hacer algo bueno y resulta, pero dejando consecuencias no muy favorables. A pesar de eso, se consideran felices y dejan de lado todo lo que les pueda perjudicar, quizás este razonamiento sea el mayor y mejor invento.-

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[Ésta entrada es de cuando cumplí 15 y mi querido blog no lo quiso publicar.
Aquí está en reemplazo de la entrada de las 100 que preferí borrar para que la gente se deje de meter en mi vida].




Hoy día tengo 15, y es extraño, hoy día cuando caminaba para el colegio pensaba en como describir que se siente tener un año mas y no se me ocurrieron muchas cosas...
generalmente me pasa que al primer día no asimilo la idea de el años mas, y ahora no es diferente.
Por alguna razón cumplir 15 es importante, antiguamente (y no tan antiguamente) se hacia una fiesta en grande con la familia y los amigos en la cuál se celebraba el paso a la madurez, las niñas usaban su primer vestido largo y los niños usaban su primer pantalón.
Ahora no se hace eso, y aunque me carga perder las tradiciones no me gusta la idea de la fiesta y menos aún de que te dijeran de frente por fin que asumieras tus responsabilidades. Si recordamos que antiguamente se jugaba con muñecas hasta una edad que ahora nos parecería ridícula, debe haber sido trágico que ahora uno tuviera que preocuparse de si mismo y aunque no era tan así la cosa, me parece trágico igual.
Pero bueno, siguiendo con mi caminata al colegio...
pensé en que, aunque por ciertas razones maduré como a los 10 y empecé a pensar weas igual que ahora, de alguna forma ahora es público que debes empezar a comportarte como niña grande y responsable, tomar tus decisiones, y arriesgarse a decidir bien, además de empezar a hacer notar tus preferencias, defenderlas, conocerlas, no quedar de ignorante y mil cosas mas que aunque suenen tontas me preocupan un poco.
¿Por qué mierda todo el mundo te pregunta que se siente tener 15?
No sé weón, estoy de cumpleaños hoy día, mayor cambio no he notado y como detalle, me cargan los números impares... debe ser por mi manía con el 2.
He notado que en los días de mi cumpleaños mi nivel de bipolaridad aumenta, si alguien me saluda me siento bien, pero si a alguien se le olvidó soy una mierda. Se entendió?.

Dejando de lado mi opinión sobre los 15, voy a dar gracias ahora a todos los que me saludaron e hicieron que me sintiera como una mierdita especial hoy:
Ilian, que estuvo conmigo más que adelantadamente el jueves (:
Alejandro, Javier, Nicolas, que estuvieron conmigo ayer hasta las 00:00hrs (: de verdad que para mí es importante estar con ustedes hoy día (o ayer técnicamente) mas que con otras personas.
Helen, gracias muchas por la entrada en tu blog (: te quiero
Javiera, Camila, Matías, Francisca, Freddy, Jorge, Payasito, Dani, Cata, 1ºD, Lohengrin, Nacho, Jaime, Gino, Valeska, Diego que aunque no pudimos cantarnos en la lluvia como el año pasado te quiero mucho igual (:, Primo Gato y...




No sé







(Saludos al MarioH por siempre saber decir lo que quiero escuchar).

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(De como por un día de mierda tuve una crisis nerviosa:)
Brígido, nunca me había pasado eso de la crisis nerviosa-depresiva y weas.
En fin, cuando me di cuenta de que me habían cagado la vida por un tiempo indefinido, no aguanté mas y me quería puro matarme... sin bromas, pero no voy a escribir mucho de lo que sentí en ese momento porque después por esas casualidades de la vida puede terminar leyendo esta entrada gente idiota que está feliz porque ayer estuve en el hospital,
hospital?, si po, de eso era lo que quería hablar.
En fin, después de patear cosas y llorar por no sé... 5 horas, mi mami me dio un alprazolam pero no me hizo nada, entonces por llorar tanto me empezó a doler demasiado la cabeza, así mucho, después de un rato no me podía mover, ni siquiera me pude poner el pijama sola y no podía parar de llorar... me llevaron al hospital... en donde tampoco pude parar de llorar.
Me tomaron la presión, la temperatura y me hicieron unas cosas extrañas.
Después me pasaron a observación, me pusieron unas maquinas extrañas y el médico, enfermero o guatever que haya sido(seco por cierto), me pinchó la vena de mi brazo derecho para ponerme el suero con el medicamento y ahí me tuvieron... toda la noche. Hubo un momento en que el suero se empezó a caer, lo sentía en mi brazo, miré la manguera y estaba llena de sangre, le avisé a la mierda de enfermera que estaba cerca pero lo único que hizo fue apretar la manguera para que mi sangre se devolviera y listo. Quería sacarle unas fotos con mi celular pero mi madre me alejó de todo medio que me conecte con el mundo exterior menos el computador.
Eso, ahora debo ir al psiquiatra porque el psicólogo no me sirve.


Y eso po.
Toy cagá.

Nothing's gonna change the world

Y bueno viste' no sé.
Ando existencial porque estaba leyendo a liniers y decía que a final de cuentas lo que hacemos no tiene mucha importancia, si nos ponemos a pensar que la gente que nos conoce no es ni la décimo novena parte de el mundo, claro, que importancia puede tener.
Me hace pensar en que tal vez, podríamos hacer nada desde que nacemos y eso no cambiaría nada el mundo, no hablar, no sentir, no conocer, no aprender, no hacer, no nada. Sería como dormir siempre. También me puse a pensar a quien cresta se le ocurrió que uno nace para estar acompañado, digo encontrar una pareja. A vivir en la incertidumbre de no estar solo, ¿y por qué solo?, si todo lo que hago desde que nazco es por mi y para mi, porque ahora necesito a alguien que me diga que me quiere. Insisto, no cambia nada en el mundo. Ayer me acordé de Adán tratando de buscarle un origen a eso de tener que ser 2. Es comprensible que el haya querido a alguien para entretenerse porque vivir solo, en el paraíso y no tener a nadie a quien contárselo sería fome. Pero podrían haber sido amigos con Eva, a quien se le ocurrió inventar los besos, no me quejo de ellos pero tampoco cambiaría nada en el mundo si no los diéramos. Podríamos ser personas totalmente independientes, sería mas competitivo, mas original.
Por alguna razón cuando trato de imaginar al mundo únicamente con personas solteras, veo la imagen de una ciudad con personajes de Liniers vestidos de gris y con maletín. (weas mías po).
Si seguimos pensando, muchas cosas de las que hacemos no tienen sentido, hay muchas cosas que hacemos a diario y no sirven para nada. Si vivimos con la idea de que cualquier día puedo dejar de existir (si esque existo), ni siquiera respiras puede tener sentido alguno. Al final el mundo ya se creó, ya se idealizó, ya se acostumbró... y de todas formas, que escriba esto o no, no va a cambiar absolutamente nada en el mundo como mil cosas que ni siquiera me importan a mi.
Menos al mundo.
En una de esas si tomo un cohete y voy a alguna planeta lejano (que no sirve para nada tampoco), y encuentro una raza de ... cosas, masas cariñosas, amables y de colores, pueda generar una nueva civilización que haga cosas que cambie al planeta constantemente.








Cuando tenga una banda le pondré la manzana mecánica.
Mi blog tiene copyright asique si alguien me copia el nombre lo demando.






El mundo no cambia si me despido asique no lo haré.

Rimember.

Ya, vamos a hacer cuenta que el tema de la entrada anterior pasó hace 5 años y lo olvidé...estamos?
(si po, estamos).
Cachai que me di cuenta que le tengo miedo a olvidar... y cuando digo olvidar me refiero a hechos, fechas y cosas puntuales. Momentos en los que haya estado feliz, en los que haya pasado algo importante, algo que tenga que recordar para siempre a mi parecer.
Ahora que lo pienso, cuando era chica tenía una agenda de los looney toons que era como mi diario de vida a pesar de que nunca me gustaron esos monos. Escribía detalladamente todo lo que había hecho en el día, todos los días. En la noche me sentaba a ver tele con la agenda en mano y anotaba en ella cualquier cosa inservible tal como el apellido del caballero que da el tiempo, cosas así.
Cuando se me acabó la agenda me compraron otra pero me dio paja seguir escribiendo todo los días asique está escrita como el primer mes no mas.
Después cambié la agenda por un simple cuaderno de forro azul (que todavía ocupo) el cual se llamaba (llama) C.C.S., o en otras palabras, Control Cronológico de Sentimientos. El nombre lo saqué de un libro en el que el personaje principal le pasaban cosas súper penca y como no tenía a quien contárselas decidió crearse una especie de diario de vida bautizado C.C.S.
Me acuerdo que partí escribiendo en ese cuaderno partes del libro que no quería olvidar pero que igual en este momento no recuerdo. Todavía está ahí guardado en un cajón con llave, de vez en cuando lo saco y escribo.
Una vez vi en la tele, en las pistas de blue parece, que Steve tenía una caja de tesoros que en el fondo eran puras cosas que no le serviría a nadie mas que a el, y como soy poco original (mentira) también se lo copié y encima del mueble de mi pieza está ahí una cajita transparente de tapa azul que contiene todo tipo de cosas. Un dulce, un pedazo de papel, un palo de coyac, fotos, entradas, pulseras fluor y cualquier cosa que usté no se imagina. Cada una de ella me recuerda a algo.
En fin, la cosa esque me puse a pensar que será de todo esto en un tiempo mas, de esto que escribo, de lo que hago hoy, de todo. No sé si me acuerde y eso es lo que me da... algo.
¿Cuando tenga 30 años me acordaré de que alguna vez tuve un blog en el cual escribí cosas que me pasaron en cierto momento de mi vida?, ¿importa lo que hago hoy?, ¿importará lo que haga después?, ¿sirve de algo que me pregunte esto ahora?, ¿ por qué pregunto tantas weas?





Mejor chao.





Saludos al MarioH, comenta qlo.

Copuchentos...

Ésta entrada es para el Mati y el Fabián que de puro copuchentos que son se meten a leer mi blog y alegan porque no los he nombrado alguna vez.
Admito que cuando fui a ver las listas para saber en que curso había quedado a principios de año me desesperé un poco cuando supe que mis compañeras eran la Valeska y la Francisca... fue un alivio leer en la lista ese "Fabián Grez", por lo menos así tendría a alguien conocido con quien hablar mientras los demás me miraran raro, pero Matías?, no recuerdo si alguna vez lo vi antes en el colegio, me demoré en conocerlo, pero hoy hasta se sienta conmigo (:
A pesar de que al principio conocimos a otras personas primero, es verdad que las cosas cambian y hasta la misma gente va rotando... tal vez tenga que ver aquí el dicho "Mientras mas conozco a la gente mas quiero a mi perro" espero que con ustedes no pase eso, porque puta que nos llevamos bien xD (primera vez que pongo un equis de en mi blog)
La risa del Mati hace que nos riamos todos y todo el día (:

Ahora que les escribí y que de seguro van a leer esto supongo que me comentarán cierto? (:
Mínimo...

Ya,
Sopapo, invocar al diablo, siempre el músico de pacotilla, los superpoderes, cuaj, utui, aceleration, otakuuuu, pokemooon (?), muere johnny!, hazte cargo de tu hijo !, ajk vikpma mlaya.

...




los quiero (:

Básicaº

Por alguna razón tenía ganas de escribir asi que dedico esta entrada a mis lindos o tal vez no tan lindos años de básica... que se note que este es mi primer año en media.

El primer día de clases en Kinder, yo había quedado en el G pero mi mamá me fue a dejar al K porque afuera de esa sala había un letrero que decía " K - G" igual yo no sabía leer en ese entonces pero me acuerdo de haber visto esas figuras y ahora que si sé juntar las letras me acuerdo que decía eso... pasaron lista y yo no estaba, levanté la mano cuando preguntaron quien no estaba en la lista, asi que me sacaron de ese curso y me llevaron a mi querido Kinder G, mantuve esa letra toda la básica por eso le tengo cariño.
No me acuerdo con quien me habré sentado. Las tía se llamaba Angélica y Jennifer su auxiliar, me tenían harta buena. En el primer recreo se acercó a mi una niñita a preguntarme el nombre:
"- Hola, como te llamai?
-Zujey y tu ?
-Valeska.... juguemos?" y me puso cara de buena persona, yo estaba sola asique no podía decir que no. Después de todo "la Valeska" fue mi mejor amiga por un largo tiempo a pesar de que igual me caía mal porque harto weona que era, pensar que todavía es mi compañera y eso que nos revolvieron... en fin, me acuerdo de hartas cosas de esos años que no voy a escribir porque terminaría mañana, pasé todo mi kinder jugando al profesor porque a la linda de mi amiga le encantaba el jueguito y amaba ser la profesora, a mi me cargaba, odio enseñar, cada vez que le decía que jugáramos a otra cosa se enojaba y terminábamos jugando igual siempre a lo mismo.
Mi colegio está separado por dos sectores, en el sector A están los niños de Pre-kinder hasta 6º y en el sector B de 7º a 4º medio. Cuando iba en 6º me juraba grande porque iba en el nivel mas alto del sector A, aunque cuando veía a los niños mas grandes despedirse de beso me parecía extraño.
Cuando uno pasa al otro sector es como pegarse un porrazo, de jugar a la escondida, al pillarse, al tombo, a las manitos o al bachillerato veís a toda la gente sentada al medio del patio conversando... uno para no desteñir ni quedar de cabra chica hace lo mismo, pero en el fondo se aburre harto. Por alguna idiota razón la imagen de los mayores es como tener a un ídolo delante del cuál uno no puede quedar mal, no sé porqué pensaba así si en el fondo tenía la misma mente de ahora, soy una idiota, pero ya pasó ese período y me alegro.
Mi primer año de media ha sido bacán... como cualquier otro pero con mas edad, esto de tener que cumplir 15 en un mes es horrible.


Eso, chau.

Paro, tomas, metro y muse.

Me digno a escribir (:
Hoy día fui al paro de mi colegio, fue entretenido e interesante.
Me acuerdo que el año pasado o ante pasado no sé, yo estaba informada de todo como acostumbro hacerlo para poder opinar, pero iba en 7º básico por lo que mi opinión no era algo que importara mucho. Ahora que soy toda una niña de media, voy a los paros, leo los petitorios e incluso iría a la toma pero la idea de dormir en el colegio me parece poco llamativa.
Mañana hay que entrar al colegio y no a las salas, espero que resulte porque digamos que no he hecho mis trabajos... domingo, toma, me parece que iré pero un ratito.
Eh que mas... ah sí, el otro día, lunes, no fui a clases ilegalmente... se suponía que nadie iba a entrar al colegio y yo había decidido rotundamente quedarme afuera. Al final entraron todos, a las diez me juntaba con mis amigos asi que hice la hora yendo al metro, llegue a las 9, me senté y me puse a leer. En esa hora en la que estuve sentada ahí me fijé en la gente. Hice mi propio censo:

El 98% de la población de entre 30 y 80 o mas años se viste de colores oscuros.
El 95% de los jóvenes de entre 12 y 20 años se viste con colores de acuerdo a su estilo, el resto son los denominados "loser", se visten de acuerdo a la población adulta.
La mayoría de la gente usa paraguas negros, azules, plomos o cuadrillé.
En las mujeres el color varía según la edad.
Por cada 5 trenes que pasan, una de las personas que va a dentro te queda mirando, por cada diez, te queda mirando y te saluda.

Como última cosa, tengo mi entrada a Muse y soy feliz (:
Eh no se que mas...
es como tarde asi que eso.

voy a tocar bajo un ratito.

chau



Veo veo !, que ves?, una cosa !, que es? QUE LA EDUCACIÓN SE VENDE OTRA VEZ COMO LO HIZO PINOCHET ! (8)

Afortunada ?

Soy tan afortunada de tener una segunda piel para recorrer, contigo nacen las caricias y palabras nuestra verdad , nuestro lugar conozco.. tu boca como mis manos conozco tu mano y la siento mía.. Y entre palabras y caricias y miradas infinitas yo voy a estar con lo que puedo darte amor es amor, es amor.. Es que contigo soy yo Sin explicación Y entre palabras y caricias y miradas infinitas yo voy a estar con lo que puedo darte amor es amor, Y entre miradas infinitas y momentos difíciles voy a estar con lo que quiero darte mi amor, es lo que puedo darte amor, amor..

Esto es solo para que se note que el blog está vivo, pero a la dueña no se le ha ocurrido nada productivo sobre lo cual escribir....

(No voy a asumir que estoy enamorada aunque tu digas que así sueno)

Hoy puede ser un gran día. Alégrate ! YE :D

No sé porqué pero hoy estoy feliz.
Ayer me sentí mal por mil cosas, pero mi auto-diagnosticada bipolaridad hizo que hoy me levantara sin frío, que no pidiera plata para comprar almuerzo, si no, que llevara el mío (con juguito incluido), que frente a las dos pruebas que hoy tuve, me dijera: "WEONA : tu te sabes la materia, lenguaje es fácil para ti, te irá bien. Matemática... estás normal, te irá bien igual...".
Este estado de animo, de los tanto que tengo, es lejos el que mas me gusta. Se siente bien. Decaí un poco cuando al final, no respondí ni la mitad de la prueba de matemática y dudé varias veces en la de lenguaje... pero después de todo seguí igual, hacía frío y me gusta el frío. Llegue, almorzé casi nada y dormí harto, desperté como a las 19:30, llamé al kira y eso (:
Ahora estoy hablando incoherencias por msn, si hasta tengo de mensaje personal "Hoy puede ser un gran día. Alégrate! YE ! :D y estoy cantando spice girls...



IF YOU WANNA BE MY LOVER ! (8)

y mañana me toca ingles.
(lo amo profesor)

(Esto es privado pero léanlo)

De mi para ti:
Sé que sientes que se te escapa el globo azul que tanto pediste,
que se te cayó el pan con la mermelada hacia abajo,
que perdiste una llamada importante,
que no escuchas tu voz,
que no distingues colores...
y sepa Dios(?) que más.
Si algo te puedo asegurar esque aunque se te escape un globo,
se te caiga el pan, pierdas una llamada, no escuches tu voz
y no distingas colores, yo siempre te regalaré un globo nuevo,
que tal vez no reemplace el tuyo.
Te haré un pan que quizás no tenga tan buen sabor.
Te llamaré aunque no sea lo mismo.
Te escribiré todo lo que hables cuando no escuches tu voz.
Y me dará lo mismo que pintes dibujos de colores extraños.

Si supieras que mi yo interior siempre me habla mal de mi.
Yo me digo: "uhm parece que la cagué" y la Zujei (si, Zujei)
me dice "La cagaste en mala aweoná"
siempre está ahí para decirme lo mal que hago las cosas y sin darme cuenta
es la persona con la que mas hablo y la que mas sabe de mi y sabes?
no quiero compartirla con nadie.
Así como a tí, al contrario de ella tu eres lo mejor.
La persona a la que le cuento todo, el mas fiable, el mas extraño,
el mas perfecto y el mejor.
Quiero que lo sepas, que lo escribas en una parte minuscula de tu cerebro.
Que se lo cuentes a una neurona para que siempre te esté diciendo
"Eres lo mejor que le puede haber pasado a la Zujey".
Soy egoísta y celosa por eso, tu sabes...
no siempre me gusta admitir las cosas pero lo que mas me gusta de ti
es el Ilian (entero) que siempre está para mi aunque haya matado a alguien.
Te amo infinitamente.



De ti para mi :
Zujey


Por qué será que tu nombre empieza con zeta,
De zapato ? De zarzamora ?, si creo que de zarzamora, ya que te gustan las moras, la u,
Podría ser de única, si, única mi zujey, tu eres única, mi mejor amiga, no otra.
La letra “jota”, de jugosa, que necia palabra para describirte, pero por mi cago lenguaje no se me ocurrió otra, pero, con quién ma´s que tu peliaria de mentiritas, e inventáramos mundos en donde nos gustaria vivir y dominar al mundo.
La “e” de encantadora, si leiste bien, encantas con tu carita de muñeca, y ese escote que usas, recuerdas esa vez que te dije que lo usabas hasta las rodillas ?
Fue genial esa noche hablando por msn,
Y final mente la y griega, esta es de yo, por qué te preguntaras. Porque yo soy tu amigo, porque nadie te va a querer y estimar y adorar como lo hago yo,
Porque yo te conocí por latinchat, y porque yo te amo.
En fin
Tu nombre quedaria asi

Zarzamora, porque de ahí vienen las moras que a ti te gustan (:
Unica, porque, no hay nadie como tú.
Jugosa, porque, es lo que eres, con quien bromeo y nos reimos del mundo
Encantadora, ya lo dije, eso que te lo diga el ficha
Yo, porque yo te amo (:





Te ami (L)

De como mi vida se convierte en un plato de tallarines ...

Ya, hoy tengo harto que decir y no seré breve.
Estoy pensando que mi vida se convierte en un enredo el cual no puedo desarmar, estoy creando una larga lista de arrepentimientos que hacen que me salga todo mal y me sienta mierda.
Todo me molesta y no entiendo ni me entiendo. No sé si eso que siento sea verdad y sea correcto pero eso es lo que me hace arrepentirme de lo que hago un poco más cada día, lo que me hace pensar que cuando algo no me sale debo morir, que si dicen algo de mi es porque estoy haciendo algo mal que le molesta a alguien, (cuando nunca me ha importado lo que lleguen a pensar de mi si yo estoy conforme conmigo), lo que hace que crea que jamás llegaré a ser cirujano, que no puedo cumplir lo que me propongo, lo que me hace dormir toda la tarde, lo que me hace gastar la plata del celular, encontrarte mas defectos y darme cuenta de que algo estoy haciendo mal y algo grande de lo cual debo tomar una decisión y arriesgarme a perder o ganar, seguir arrepentida o avanzar contigo.
No me interesa mi NEM pero extrañamente el primer rojo del año hizo que me quedara dormida con cargo de conciencia encima del banco.

Tengo una ensalada de cerebro cada día mas aliñada. Cómela por mi.


Definitivamente nadie es mas fiel que mi bajo y mi DS... ni yo.

Nothing or nothing ?

De nuevo no tengo algún tema sobre el cual escribir, pero inventaré algo porque aburro. Ehm, el otro día fui al velorio de una amiga de mi abuela, (enredado, si). Cuando supe que se había muerto fue como... triste, porque cuando yo era pequeña iba a su casa y me quedaba allá todo el día, me daba once y yo jugaba con su nieto insoportable que momificaba chanchitos de tierra, y cuando los íbamos a buscar al jardín me los ponía en los zapatos y yo gritaba... creo que me dio más pena el que esa señora ya no esté porque ella formó recuerdos de mi infancia y porque cuando llegué allá la casa estaba igual que siempre, los mismo sillones, el piso de madera, las cortinas, los interruptores, el mismo olor de hace años, con la diferencia de que ahora había un ataúd, muchas flores y señoras rezando al medio del living. No faltaba la señora o el caballero que decía: " Ui pero si yo la conocí tan chiquitita a usté, que lástima verla en estas circunstancias" y yo no me acuerdo de mucho...
Una señora me dijo que tenía cara de muñeca, que mentirosa la señora.
Eso, que bien que ya escribí de algo.
Ahora que terminé de leer el libro del colegio puedo empecé a leer mis 2 últimas adquisiciones:
"Fantasmas de invierno" y "Tóxica fama", del primero no me gustó mucho el inicio asi que mejor empecé con "Tóxica fama" que me gustó mas, igual leeré el otro porque no se a quien le escuche que se debe conocer de todo para opinar (y poder humillar a la gente con mi cultura), toda la razón.
Ahora voy a buscar mi bajo para poder tocar hysteria y mañana termino el guitar hero 80's en expert.

Saludos a toda la gente que me ha hablado u/o escrito alguna vez incluyendo al señor que interrumpió mi lectura del "The Clinic" semanal y el/la persona que me gritó "vishual" el otro día.


Adiós

I dont know

Tengo ganas de escribir pero no sé de que, creo que no soy la única a la que le pasa.
Ayer iba a escribir algo con harto sentimiento pero al final me quedé sacando el bajo de vía láctea asi que la entrada se arrepintió de ser entrada y se escondió en lo que quería ser. Hoy día ando existencial y con ganas de culturizar gente, pero a la vez, el dolor de mi dedito hace que escriba un poco mal, asi que traten de omitir y no juzgar mis faltas de ortografía (Oye tu que lees esto: viste que ando existencial ?) Y no es mi culpa.
Ya la cosa es que ahora como no tenía de que escribir iba a poner una lista ilustrada con los comics de liniers que mas me gustan, pero ya se me fue la idea y a pesar de todo ya empecé a escribir. También pensé en contar una serie de anécdotas de mi vida cotidiana super entretenidas que no les interesan pero ya se me fue la idea de nuevo y ahora solo relleno escribiendo lo que iba a hacer y no hice, o lo que no quise hacer, o lo inconcluso, lo incompleto... Como quieran llamarle a un montón de cosas que no se hicieron pero fueron pensadas hacer. La intención es lo que vale no ?, si.
Ya, como último relleno sin sentido quería escribir un sueño que tuve y me hace pensar, léalo y acepte mi creatividad : Estaba yo con harta gente en un lugar algo así como una arena de pelea tipo pokemon (la serie), peleando con algo parecido a un monstruo de videojuego, le gané porque se aprecía gente que conozco realmente y me ayudaban, pero en la siguiente "etapa" apareció un personaje de Mario, algo así como un topo café que uno aplasta. No sé como pero le entendí que debía "pelear" con alguien más, así fueron entrando de a uno diferentes personajes que me tiraban cosas, las cuales yo debía atrapar y tirarlas de vuelta para dañarlos a ellos. Iba bien, me habían tirado globos, bombas de agua y reales, piedras y hasta caparazones verdes y rojos, hasta que apareció un medico que me tiró un dardo, de esos como tranquilizantes pero el triple de uno de tamaño real el cual no pude atrapar y me "mató". La gente ahora no me ayudó y no sé porqué si me estaban matando pero en fin no es el punto. Me mataron y no sé cómo aparecí en algo así como una pieza anexa con un niño que a mi parecer era Gon de cazador x y yo estaba llorando por lo que había pasado, lo del dardo, y no me explicaba por qué me habían matado a mi y por qué la gente que me había defendido en la primera etapa no me ayudó en la segunda, entonces "Gon" me abrazaba y me dijo : " No es que te lo merezcas es solo la peor parte".
Y desperté ahí, asi que yo dedujo esto :
El médico es por mi obcseción con ser medico mas adelante.
El videojuego del ambiente es porque ese día jugué mucho Ds y siempre juego asi que probablemente siga pasando.
El resto yo me entiendo y la frase de Gon me da vueltas, ¿ la peor parte ?




Chao

Si ya te encontreee (8)

Florecer cada vez,
cuando lo claro pinta el cielo
todo es como un sueño.
El sabor de tu piel
endulza el alma del deseo,
cada vez que te siento, cada vez que te siento.

Si ya te busqué, deja en ti en creer,
si ya te encontré, ya no te dejaré,
si ya te busqué, deja en ti creer,
si ya te busqué...

Paraíso terrenal,
aguas claras, luz de fuego,
aire de consuelos.
Vagaré sin llegar
olvidando el sufrimiento
que dejé, que dejé atrás junto con mis miedos.

Si ya te busqué, deja en ti creer,
si ya te encontré, ya no te dejaré,
si ya te busqué, deja en ti creer,
si ya te busqué...


♪ : Phono - Florecer


[No te busqué, no sé si te encontré, déjame en ti creer y seguro que no te dejaré...]

A l g o .

Parece que tenía harto de que hablar pero no sé, como que mi cabeza no se siente capacitada para redactarlo. Ya, lo intentaré, no se quejen (tanta gente que ve este blog).

Ya, a ver, se acabaron las vacaciones y revolvieron a todo mi lindo 8ºG, ahora soy parte de el pomposo 1ºDebutantes, lo bueno es que quede con el Fabián, alguien que no conocen pero que es mi amigo y actualmente mi compañero de banco, me da lo mismo el nuevo curso, me agradan que sean calladitos y dejen que me vaya bien para tener un buen NEM. Soy una loser, y con orgullo, es prioridad tener buenas notas, quiero ser medico y tener que estudiar como 12 años con la especialidad en cirugía, (ahora si me encuentran razón con lo de las notas) si, algún día se darán cuenta de que esta mierda de blog será de alguien importante. Me tengo fé y que te importa.
Ya me desvié mucho, retomo... mi primera semana de clases fue... normal y extraña. Mi curso nuevo es mejor que el anterior pero igual no los hubiera cambiado u.u
Eso, no sé que mas era... ah si, llovió.
La Magda decía que el cielo lloraba y sacaba fotos, lloraba porque tenía una pena grande que guardó todo enero y febrero, estaba madurando el cielo dijo la Srta.Leshuga. Al cielo le gusta tomar fotos de cuando lloraba porque así después se reía de haber estado tan triste, tenemos una imaginación de tamaño colosal.










Abstracta, de goma, verde, de fresa, serpiente, pastel, papas fritas, chocolate ! .

( A harta gente le ha costado entender eso . . . )

Momento cuak

Como si esto fuera fotolog, hago que mi blog tenga un momento mas decadente y subo una montonera de fotos que no importan mucho.



En fantasilandia con el zombie.
Fantasilandia again.
Disko ;D

Osharosa.
Emosa.
Pre- graduación

Mim *-*
La Prohibida ;D
Pececillo y la tía Marta *-*
Sweeney Todd *----*
De aquí para abajo fotos artísticas... (eeeeh)




















Ya eso era...
quería un momento cuak y aquí está, disfrutenlo.

Chao

Lies and more.

Hablando con el Ilian me inspiré para escribir otra vez, esta vez sobre un tema, si, no será sobre nada otra vez.
Yo me pregunto, ¿por qué existe la gente con caretas?
Doy gracias por tener el GRAN Don de poder reconocer a la gente a simple vista,
llamenle juzgar, para mí es conocer, aceptar y quizás alejarse.
Me siento tonta a veces, no sé pero yo jamás he tratado de esconder algo, de engañar a alguien y no digo que soy la niña mas buena del mundo, pero, ¿de qué sirve ser así?, que alguien me responda...
"para que sirva de algo debe dañar" dice por ahí una canción, parece que de verdad es así, me pregunto si yo debiera empezar a esconderme, a mentir, a fingir, a culpar a los demás, a preocuparme por mí y que no importe si alguien se siente mal, no me nace y estoy empezando sentir que ya debo ocultarme, porque cresta soy diferente, tiene miles de desventajas...
Yo me olvido de todo y quedo tranquila pensando en que yo soy la que hace la cosas bien, piénsalo.







Alejen el bisturí de mi, como dice el Ilian.






No me gustó la entrada.

Nada.

No sé, estaba pensando en algo creativo sobre que escribir y no, nada, se me murió la neurona bloggera... alomejor una canción fome denuevo, una entrada sentimental mamona, una bien libertaria, sobre un tema actual... pero no, podría haber escrito cualquier cosa sin ganas pero sería un mal artículo (lo cual no tiene mucha diferencia con el que hago ahora pero este es mas sincero), asique mientras escucho a La Prohibida y como jalea de frambuesa me dispongo a escribir sobre nada, así de simple... deberían intentarlo.
Que diría mi profesora de lenguaje si leyera esto, igual le gustaría porque de todas formas soy la única del curso que puedo escribir poniendo cada acento en su lugar. Que diría Don Neftalí Reyes si viera esto, probablemente lo encontraría filosófico y pensaría en escribir algo similar, y no porque este sea un buen artículo sino porque Don Nefta era así no mas y tenía gustos extraños, osea, léan la "Oda al Caldillo de Congrio" y me van a encontrar razón. Ahora si esto lo leyera alguien de la tele, asi como Italo Passalacua (¿lo escribí bien?) le pondría un 2 a esta entrada y al blog en general porque no es interesante y él no se detendría a leerlo, pero bueno, que escriba el entonces.

Ya, se me acabó la jalea y cierta persona me cuenta sus problemas y debo ponerle antención.


(por cierto, tampoco se me ocurrió una despedida original)


Chao

Yo no te pido la luna... ♪

Quiero envolverte en mis brazos,
que no quede entre tu y yo un espacio,
ser el sabor de tu boca
y llenarme toda con tu aroma,
ser confidentes y saber por dentro quien eres tú,
como un tatuaje vivo: impregnarme en tu ser,
no borrarme de ti.

Yo no te pido la luna
tan solo quiero amarte,
quiero esa locura que vibra muy dentro de ti,
Yo no te pido la luna
solo te pido el momento
de rescatar esa piel y robarme esa estrella que,
vemos tu y yo al hacer el amor.

Correr en contra del viento
conocer todos tus sentimientos,
dos cuerpos entrelazados,
esperemos todos los inviernos.
bésame,
y en mis labios hallarás calor,
siénteme,
frágil y de papel como tiemblo por ti.

Yo no te pido la luna
tan solo quiero amarte,
quiero ser esa locura que vibra muy dentro de ti,
yo no te pido la luna
solo te pido el momento
de rescatar esa piel y robarme esa estrella que,
vemos tu y yo al hacer el amor.

Yo no te pido la luna
solo quiero tenerte muy cerca de mi,
yo no te pido la luna
solo quiero entregarme para siempre a ti.



♪: Javiera Mena - Yo no te pido la luna

[ Camila - Javiera - Natalia ]

Borré la otra entrada y tengo ganas de escribir sobre ese último día siendo de básica.

Día jueves 20, graduados todos, tristes y felices...
Día viernes 21 a clases, si, a clases de forma simbólica, porque lo acordamos, no sé porqué pero nadie quería salir de clases, asi que tomamos ese día como uno mas y lo pasamos juntos como el curso que no fuimos en todo el año, extraño pero verdad.
Mismo día en la noche, "la fiesta de los 8º" la idea era que todos fueramos y así fue, sin importar el reggaeton que obviamente pondrían, se iba con la idea de pasarlo bien sin importar nada de nada...
Nos juntamos en el Mc'Donald, típico, al lado estaban los Pokemones con fotolog gold que nosotros llamamos los "vip", nos reímos de ellos. Cuando llegaron todos, Francisca, Valeska, Miguel, Diego, Kevin, Camila, Javiera, Natalia, nos fuimos al colegio. Llegamos y tonteamos, como acostumbramos hacer, pero esta vez sería, a la vez mas grato y a la vez mas triste, no sé. Ha sido uno de los mejores momentos que he pasado con ustedes... Por orden del colegio la fiesta terminaba a las 12 de la noche, nos despedimos otra vez y nos fuimos a mi casa las 4, Camila, Javiera, Natalia y yo. Teníamos hambre y comimos suflés con queso, recuerdo que nuestras caras no eran las mejores...
Subimos al computador para mostrarles mi regalo, el primer video hecho por mi y para ustedes,
Primero lo vio la siza y lloró, luego lo vio la Javiera e hizo lo mismo, finalmente la Camila lo vio y no le pasó nada... igual que a mi.
Bajamos y armamos una "cama" en el living, pusimos varias frasadas y el covertor de dinosaurios (: aunque teníamos sueño no queríamos dormir, tomamos café, y nos pusimos a ver una película de terror las 4 en esa cama improvisada, al final nos quedamos dormidas como a las 5:00 de la mañana, a la Javiera le sonó varias veces el celular lo que hizo que me despertará en repetidas ocasiones, pero no importó. A las 8:00 la Javiera debía irse, pero luego volvería, me levanté a abrirle la puerta y cuando volví me acosté al medio de la siza y la camila ya que estaba durmiendo en la orilla.
Dormimos hasta las 12:00, cuando llegó la Javiera de vuelta, seguimos acostadas pero no durmiendo, comiendo cereal y viendo tele.
Luegos nos levantamos, ordenamos todo, nos arreglamos y fuimos a la casa del Diego, donde habíamos acordado ir a almorzar... llegamos un poco tarde, pero a pesar de eso el almuerzo estuvo bien, en la tarde fuimos al mall, y luego cada una por su lado sabiendo que no nos veríamos hasta marzo nuevamente...

Fue uno de los mejores días...

Camila, Javiera y Natalia las amo, porque son ustedes las que pasan conmigo los casi 365 días del año, los mejores y peores momentos, los que son para reir y los que son para ponerse serias, las peleas y las reconciliaciones...



Iba a poner el video pero se demora mucho en cargar u.u
lo subiré a parte otro día, por ahora subo una foto de unos de los tantos momentos de ocio...

Las amo

Cow (L)

I LOVE MUU'S

[Desde que te perdí]

Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí,
se están enamorando todas de mi
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí,
las puertas se me abren de par en par
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí,
nunca tuve tal libertad,
desde que te perdí,
no me importa nada de ná...

Desde que te perdí.
la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
hasta he trepado en la escala social.

De agapé en agapé,
princesas me sonríen de cuando en vez
me dicen el Hugh Hefner aragonés,
seguro que no sabes ni quien es... seguro.

Desde que te perdí,
hago lo que me da la gana,
desde que te perdí,
ya no tengo ganas de nada.

Desde que te perdí,
tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mi,
que ahora también eres mucho mas feliz.

Desde que te perdí, desde que me perdis... te.
Dese que me perdí, desde que te perdis... te.




♪: Desde que te perdí - Kevin Johansen.

[ Z u j e y ]

Así me llamo, Zujey... Zujéy, no Zújey.
De pequeña era chuchu, zu para los parientes y vecinos, jamás Zujey.
Mi padre me puso así (también le puso Vanchy a mi hermana), quería que fueramos hombres,
siempre lo quiso, si yo hubiese sido hombre me llamaría Kevin, mal...
si mi hermana fuera hombre se llamaría Mirco, mal... a quien se le ocurren nombres tan feos?
en fín, ahora mi padre tuvo un niño con una señora, le puso Fernando (cómo el) original no?.
El punto es que no sé que significa mi nombre, me han dicho que es de origen Japonés, lo cual no va bien con mi apellido diaguita pero ni se nota lo autóctono: Zujey Albayay, simple.
Perdí la cosa extraña que decía el significado de mi nombre, lo único que recuerdo era que tenía un angel de la luz que no se bien para que sirve, pero supongo que anda por ahí.
Sobran los comentarios acerca de mi nombre : "pero ya po dime como te llamai, ui de que origen es?, le pondré así a mi hija, ah Zulley? ah no Zújey, ah Zujey"... en fin, a mi me hace sentir especial, aunque exista otra gente que se llame igual, suena lindo, y aunque odio eso de ponerle los mismos nombres de los padres a los hijos, me gustaría que se repitiera el "Zujey", aunque claro, tengo pensado Sheccid para mi hija.


Según un foro Zujey significa : _En musulman significa la segunda estrella mas brillante o estrella del firmamento.
_En arabe significa mujer dósil.
_En japones Diosa del amor.


















Mujer Dósil, Já.

[ V a c a c i o n e s ]

Quedan 45 días de vacaciones
y odio tener que estar acá en Santiago.
"Yo odio la playa", y yo no.
Quiero ir a la playa, al Quisco, a la villa "Asamblea de Dios",
casa de mi abuelo. Ir al bosque, jugar nintendo y escuchar historias del abuelo.
Arrancar al bosque cuando cortaban arboles, ir a la playa con el famoso cartel que decía
"LLEVAMOS MIL MUERTOS" que weá mas graciosa, ¿cuántos llevaran ahora?.
Que mal no poder ir allá ahora, ahora que el abuelo murió y esa casa sigue ahí sola...
llena de botellas, sucia y vacía.
Que mal tener que hacerle caso a una persona que te hace mal,
solamente por no discutir, esa casa sería mía si en ese tiempo hubiera sido mas grande como para decirle algo a esa señora arribista.
Que mal haber crecido tanto y seguir siendo una cabra chica, que mal seguir creciendo.
Que mal volverse viejo y cumplir con el ciclo de vida teniendo tanta imbecilidad para compartir.
La basura de unos será el tesoro de otros... ¿será tu tesoro?, aprende a evaluar, aprende a ser alguien que valga. Aprende...

I Hate/Yo Odio :

I Hate/Yo Odio :


Odio le gente gritona,
Odio ser fuente de favores,
Odio mis celos enfermizos,
Odio la incultura,
Odio a Dios (si esque existe)
Odio a los evangélicos,
Odio a Pinochet,
Odio a los "pokemones"
Odio a la gente que pronuncia mal hablando en ingles
Odio el Jazz
Odio la farándula
Odio a la gente seguidora de weás (llámese: Ídolos que nunca conoceran, equipos de futbol, tarot,
gente de política, etc.)
Odio el reggaeton

Y eso Odio.



Con respecto al punto número 12:
Mi sabio profesor de sociedad, dijo que todo ser humano necesita creer en algo o alguien, ya sea Dios, destino, otras religiones, etc. Y tiene razón, pero era un viejo Pinochetista, lo que está relacionado con el punto número 7, lo cuál, a su vez está relacionado con el punto número 4, que se refiere a la incultura humana e idolatrar a Pinochet sería más que un acto de incultura humana, lo cual está dentro del punto número 9 que destaca aún mas la incultura de la gente al creer que el inglés no es el segundo idioma más importante que debemos aprender y así sucesivamente.




Já, Pendeja.

[♥]

Kazumi ♥
Alejandro Enrique Parada Perez ♥
Sé que no te gustan las fotos
y aún así me dejas tomarte algunas,
me matarías si subiera tu foto a fotolog
asi que la subo aquí, al blog inservible que nadie ve.
Amo los días contigo, el Javier y el Ilian.
Amo tu humor.
Amo que seas mi amigo.
Amo que cantes Ana Gabriel mientras vamos a buscar al Ilian por una calle mas que flaite.
Y en esta entrada hay un link oculto.






Te quiero,
Te amo,
Te adoro.



(R)



(Fraternalmente)

Torturame

Desde niña que lo siento y sé que no está mal,
es una fuerza que me atrapa y no me suelta mas,
es una fiebre que acalora la habitación
date prisa, ven corriendo, pierde el control.

Torturame hazme gritar
para escucharte respirar
desquítate, pegame aquí,
que bueno quiero estar así.

Me retuerzo en tus piernas, pienso en tu olor,
moretones de tus besos, me gusta el dolor
quiero algo que recuerde cuanto me gustó,
no te pienses que estoy loca, así me exito yo.

Torturame hazme gritar
para escucharte respirar
desquítate, pegame aquí,
que bueno quiero estar así.

Tírame del pelo
átame a la cama
hasta que recuerde bien
el daño que puedes hacer.

Torturame hazme gritar
para escucharte respirar
desquitate, pegame aquí
que bueno quiero estar así.


♪: Espartaco - Torturame ~

Change ?

No escribo porque no hay tema y no se me da la gana.
La gente me quiere falsamente y yo no los quiero realmente.
La gente es extraña y yo también pero me comprendo.
La gente es mala y yo...
La gente me mira extraño cuando camino con mis labios rojos y mi cara blanca, yo... río, soy yo la normal?
A la gente le preocupa todo a mi no.
La rock&pop tiene nuevo eslogan y no me gusta.
Veo un álbum de fotos viejas y quiero regresar.
escucho travis and i sing siiing siiing siiing.
Escribo y me devuelvo a poner puntos finales.
Escribo y edito.
Escribo y escribo.
Escribo y miro hacia un lado.
Miro hacia el lado derecho.
Escucho pulp y quiero ir a blondie.
iré a blondie.
Termino de escribir estupideces en un blog inservible.