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(De como por un día de mierda tuve una crisis nerviosa:)
Brígido, nunca me había pasado eso de la crisis nerviosa-depresiva y weas.
En fin, cuando me di cuenta de que me habían cagado la vida por un tiempo indefinido, no aguanté mas y me quería puro matarme... sin bromas, pero no voy a escribir mucho de lo que sentí en ese momento porque después por esas casualidades de la vida puede terminar leyendo esta entrada gente idiota que está feliz porque ayer estuve en el hospital,
hospital?, si po, de eso era lo que quería hablar.
En fin, después de patear cosas y llorar por no sé... 5 horas, mi mami me dio un alprazolam pero no me hizo nada, entonces por llorar tanto me empezó a doler demasiado la cabeza, así mucho, después de un rato no me podía mover, ni siquiera me pude poner el pijama sola y no podía parar de llorar... me llevaron al hospital... en donde tampoco pude parar de llorar.
Me tomaron la presión, la temperatura y me hicieron unas cosas extrañas.
Después me pasaron a observación, me pusieron unas maquinas extrañas y el médico, enfermero o guatever que haya sido(seco por cierto), me pinchó la vena de mi brazo derecho para ponerme el suero con el medicamento y ahí me tuvieron... toda la noche. Hubo un momento en que el suero se empezó a caer, lo sentía en mi brazo, miré la manguera y estaba llena de sangre, le avisé a la mierda de enfermera que estaba cerca pero lo único que hizo fue apretar la manguera para que mi sangre se devolviera y listo. Quería sacarle unas fotos con mi celular pero mi madre me alejó de todo medio que me conecte con el mundo exterior menos el computador.
Eso, ahora debo ir al psiquiatra porque el psicólogo no me sirve.


Y eso po.
Toy cagá.

Nothing's gonna change the world

Y bueno viste' no sé.
Ando existencial porque estaba leyendo a liniers y decía que a final de cuentas lo que hacemos no tiene mucha importancia, si nos ponemos a pensar que la gente que nos conoce no es ni la décimo novena parte de el mundo, claro, que importancia puede tener.
Me hace pensar en que tal vez, podríamos hacer nada desde que nacemos y eso no cambiaría nada el mundo, no hablar, no sentir, no conocer, no aprender, no hacer, no nada. Sería como dormir siempre. También me puse a pensar a quien cresta se le ocurrió que uno nace para estar acompañado, digo encontrar una pareja. A vivir en la incertidumbre de no estar solo, ¿y por qué solo?, si todo lo que hago desde que nazco es por mi y para mi, porque ahora necesito a alguien que me diga que me quiere. Insisto, no cambia nada en el mundo. Ayer me acordé de Adán tratando de buscarle un origen a eso de tener que ser 2. Es comprensible que el haya querido a alguien para entretenerse porque vivir solo, en el paraíso y no tener a nadie a quien contárselo sería fome. Pero podrían haber sido amigos con Eva, a quien se le ocurrió inventar los besos, no me quejo de ellos pero tampoco cambiaría nada en el mundo si no los diéramos. Podríamos ser personas totalmente independientes, sería mas competitivo, mas original.
Por alguna razón cuando trato de imaginar al mundo únicamente con personas solteras, veo la imagen de una ciudad con personajes de Liniers vestidos de gris y con maletín. (weas mías po).
Si seguimos pensando, muchas cosas de las que hacemos no tienen sentido, hay muchas cosas que hacemos a diario y no sirven para nada. Si vivimos con la idea de que cualquier día puedo dejar de existir (si esque existo), ni siquiera respiras puede tener sentido alguno. Al final el mundo ya se creó, ya se idealizó, ya se acostumbró... y de todas formas, que escriba esto o no, no va a cambiar absolutamente nada en el mundo como mil cosas que ni siquiera me importan a mi.
Menos al mundo.
En una de esas si tomo un cohete y voy a alguna planeta lejano (que no sirve para nada tampoco), y encuentro una raza de ... cosas, masas cariñosas, amables y de colores, pueda generar una nueva civilización que haga cosas que cambie al planeta constantemente.








Cuando tenga una banda le pondré la manzana mecánica.
Mi blog tiene copyright asique si alguien me copia el nombre lo demando.






El mundo no cambia si me despido asique no lo haré.

Rimember.

Ya, vamos a hacer cuenta que el tema de la entrada anterior pasó hace 5 años y lo olvidé...estamos?
(si po, estamos).
Cachai que me di cuenta que le tengo miedo a olvidar... y cuando digo olvidar me refiero a hechos, fechas y cosas puntuales. Momentos en los que haya estado feliz, en los que haya pasado algo importante, algo que tenga que recordar para siempre a mi parecer.
Ahora que lo pienso, cuando era chica tenía una agenda de los looney toons que era como mi diario de vida a pesar de que nunca me gustaron esos monos. Escribía detalladamente todo lo que había hecho en el día, todos los días. En la noche me sentaba a ver tele con la agenda en mano y anotaba en ella cualquier cosa inservible tal como el apellido del caballero que da el tiempo, cosas así.
Cuando se me acabó la agenda me compraron otra pero me dio paja seguir escribiendo todo los días asique está escrita como el primer mes no mas.
Después cambié la agenda por un simple cuaderno de forro azul (que todavía ocupo) el cual se llamaba (llama) C.C.S., o en otras palabras, Control Cronológico de Sentimientos. El nombre lo saqué de un libro en el que el personaje principal le pasaban cosas súper penca y como no tenía a quien contárselas decidió crearse una especie de diario de vida bautizado C.C.S.
Me acuerdo que partí escribiendo en ese cuaderno partes del libro que no quería olvidar pero que igual en este momento no recuerdo. Todavía está ahí guardado en un cajón con llave, de vez en cuando lo saco y escribo.
Una vez vi en la tele, en las pistas de blue parece, que Steve tenía una caja de tesoros que en el fondo eran puras cosas que no le serviría a nadie mas que a el, y como soy poco original (mentira) también se lo copié y encima del mueble de mi pieza está ahí una cajita transparente de tapa azul que contiene todo tipo de cosas. Un dulce, un pedazo de papel, un palo de coyac, fotos, entradas, pulseras fluor y cualquier cosa que usté no se imagina. Cada una de ella me recuerda a algo.
En fin, la cosa esque me puse a pensar que será de todo esto en un tiempo mas, de esto que escribo, de lo que hago hoy, de todo. No sé si me acuerde y eso es lo que me da... algo.
¿Cuando tenga 30 años me acordaré de que alguna vez tuve un blog en el cual escribí cosas que me pasaron en cierto momento de mi vida?, ¿importa lo que hago hoy?, ¿importará lo que haga después?, ¿sirve de algo que me pregunte esto ahora?, ¿ por qué pregunto tantas weas?





Mejor chao.





Saludos al MarioH, comenta qlo.